AKU DAN SESUATU

orang kate...
yg dekat tu jauh...
yang jauh tu dekat...
aku?
aku x pasti aku jauh ke dekat...

bile aku rase dekat...
baru aku tau aku jauh...
bile aku rase jauh...
aku xtau aku lg jauh..

tapi katenye aku dekat...
dekt di mata?
mungkin...
dekat di hati?
tahla...
yg pasti
dekat la...
dekat mane???
aku pon xtau....

sakit rasenye bile jauh...
tp lagi sakit bile dekat...tapi sebenarnye jauh...


jauh ke dekat?
diriku sentiasa ada...
walau diriku jauh....

bodohkah aku kalu sekiranya aku tjatuh kt tempat yang sama banyak kali?
bodoh ke aku sekiranya aku pcaya kt org sepercaya2nye?
tahla...

terasa nk mengutuk kebodohan diri sendiri skrg nih..
bodoh rasenye bile btanye tp dibuat bodoh...
bodoh rasenye bile x penah nk rase kebodohan atas sebab yg same?


mungkin niat die baik...
tapi aku yg x pandai nk nilai...
atau mungkin aku yg bodoh...
sbb x pcaye ke die...

ade org jd bodoh sbb syg...
dan aku salah sorg daripadanya...

membodohkan diri sendiri sbb syg...
org kate
"jangan terlalu sygkan seseorang..nanti kite akan membenci die."
"jangan terlalu bencikan seseorang...nanti kite akan syg die"

mungkin org yg cipta ayat ni penah rase dua2 situasi...
die terlalu sygkan seseorang, sampaikan mungkin ade benci yang tersirat...
ataupun sebaliknnya...


tahla...
aku syg die
walaupun kdg2 rase diperbodohkan oleh rase tu sendiri
tapi, aku belum mampu nk didik diri aku untuk membenci die..
sape aku untuk membenci seseorang tu?

"stupidity is around me"

hemsterku mati arini....
yg paling gumuk lak tu....
huuuu

KU atau KAYU.....

akhirnye berakhir azabku sebagai KU ataupun KAYU....
walaupun hanya untuk satu semester...
banyak benda yang aku belajar dan diajar...


KU atau PKU.....azab yang setiap budak kelas aku kene lalui...paling kurang sekali
tp huda dua kali la....

kali pertama aku diannauncekan ak jd ku...
aku btau kak...
n kak pesan, berat amanah ni dik...
pesanan dari dayah sebagai bekas ku,
jadi ku ni kne butakan mata, pekakkan telinga...

sepanjang aku jd KU...ade perkara yang mengKUkan aku..
dan ade perkara yang mengKAYUkan aku...

jd KU mengajar aku mengorganize benda....
walaupun hakikatnye, tak terorganize pon..
benda pertama aku wat dan aku pandang positif walaupun ade negatifnye...
makan2 bersama adik2 PS...

tula 1st time kelas aku buat mkn2...
walaupun selama ni ade je..tp ni 1st tme bergabung dgn kelas lain.
aku sebagai pengerusi bersama dgn KU PS....
aku try yang terbaik walaupun aku sendiri pon x betul nk hendel benda ni...
mujur sgt ade kwn2 aku...diorg yg bagi idea...long, nad, farha, KU.....
antara mka2 yg aku igt banyak bersuara time tu..

dipendekkan cerita, makan2 tu tetap jadi walaupun banyak benda yang dibunyikkan di belakang aku....

mungkin tu 1st time n last time kot kelas aku bergabung makan2....
sbbnye ade bunyik2 mengatakan pengurusan tah hape2...
dan tu mmg aku akui..
sbb aku x pandai buat keputusan sendiri...

tp, benda da jadi....ape nk fikir lagi kan..
cume pasni, kalu nk wat lagi, organize btl2...jgn jadi pengurus mcm aku....
hampeh..

mlm tu, aku enjoy walaupun aku sendiri kelam kabut...
oni jadi pengerusi bidan terjun...
en mazelan dgn ustaz wan tak dtg...

n aku jd org fist yang mulakan tukar2 adiah...
hak3..
aku dpt frame gambar dr dayah..
n aku dpt banyak gula2 n bear dlm balang yg bole goncang2 tu dari yana....
mase nih, yana kate aku garang...
huuuuuu..
adik2 aku namenye same je dgn clasmet aku...
huuu...

n mlm tu jugak aku dpt feedback yang katenye pengurusan tak elok tu la...
dari yani....
walaupun aku mengamuk jugak mlm tu...
tp esoknye kool balik
sbbnye tu benda betul...

off topic makan2....

kal pertama aku diprovok sbb jadi ku...
mase nk pilih budak kelas gi terengganu untuk gi tgk ipkt tukar name jd ipdri...
mse tu, aku letak name kroni2 aku sendiri...
termasukla name aku...
mulenye aku igt xda bunyik...
n setel..
tp sebenarnye, ade bunyik jugak..
sehinggakan ade seorang ni jumpe aku....
n katenye, ade org menyampaikan kat die, yang aku x bincang dgn kelas mase nk amek sape gi sane..

aku call kak mase tu..
aku sediri nk nangis bile cakap dgn kak...
kak pesan, tenang dlu..
kalu aidk xnk gi, kak x gi...
tu pengorbanan serang rumet kepada aku...
then aku pun bincang dengan bdk kelas aku,,
walaupun tukang bincangnye dibah...
sbb aku da xleh nk tgk muka seseorang tu..
n mase tu bile aku offer tempat, die xnk pulak g..
mungkin sbb geng2 die xmao gi...
aku sendiri tarik diri....
mimi tarik diri...
dibah tarik diri...
kak tarik diri...
hani tarik diri...
n mase dorg gi pon, makhluk tersbut tetap juga membunyikan diri beliau....

mase ni jugak, aku terinat kak kate...
adik x reti nk wat keputusan...
n adik sendiri x pandai nk tolak bile org mintak tolong...
n kak pesan kt dibah dpn aku...
tolong tengokkan adik...

huu..sekali lagi aku terharu dengan rumetku.

sepanjang jadi KU ni...
aku diKAYUkan...
BIG...
1 batch mrh kt aku..
nk2 lagi bdk pramu...
katenye, aku yg bawak mulut, kate kelas dorg xnk budak bm..
sekali lagi aku menangis...
dpn anip...dpn aje...dpn ryma....
sedangkan aku tau aku x salah..
aku sendiri dengar dari mulut org...
n sebab mulut, badan binasa.
tu kebinasaan aku..
n aku sendiri makin ilang keyakinan nk memimpin...
BIG...iju jadik pengerusi..
n aku diturunkan jawatan yg aku sendiri tak tau ape jawatan aku...
kate aje, aku naib pengerusi.
n aku tau kenyataan tu beberapa hari sebelum aku gi BIG...
tp aku x penah wat keje aku..
aku tolong dynh setel pengangkutan,,
aku gi setel tag name dgn dayah n ryma...
n sume keje BIG nih, setiausaha yang PROFESSIONAL lakukan...
aku diKAYUkan dan mengKAYUkan diri sendiri...
pengajaran buat aku...
diam tu kadang kala lebih baik...


mungkin tu perkara terbesar aku rase aku bersyukur kerana sem ni da abes..
yay...
n lps kejadian tu, keje aku hanya gi mesyuarat btau dorg...
yg len sume yah yang setel...
mmg x patut aku nih...
tapi tahla...


sejak aku jadi KU....
aku hilang abiliti untuk bercakap...
aku ilang abiliti untuk convey maklumat penting...
n paling penting aku ialng keyakinan aku untuk standkan pendapat aku..
aku yang mengikut perintah....
aku sendiri beberapa kali skip kelas...
alasan aku...aku ade hal KU...


abes sem nih...
aku rase lega sgt2...
ilang beban aku....
n mungkin aku bole kosentert semul dlm esaimen aku

sbb slame ni, aku byk susahkan dibah...
aku campuradukkan pasal keje dgn tugas kelas

aku bersyukur sgt2 sbb jadi KU...
walaupun kadang kala aku diKUkan...diKAYUkan...atau mengKAYUkan diri sendiri...

sbb ak blaja banyak benda...
mintak pendapat orang yang aku pecaya sblm buat keputusan..
tp kdg2 keputusan tu la yang memakan diri sendiri...
n keputusan yang aku buat sendiri lak..
kdg2 aku rase org pertikaikan..
n aku sendiri x yakin langsung nk membuat keputusan...
i lost that ability....

thanks kpd sesiapa yang terlibat dlm usaha mematangkan aku...memberdikarikan aku....yang mengajar aku amik risiko...yang mengajar aku buat keputusan....dan segala-galanya...
sepajang aku jadi KU....


thanx a lot

kau inspirasi diriku....

inspirasi yang mendorong manusia mengalami anjakan paradigma dalam kehdupan....
inspirasi jugalah yang mndorong manusia berubah dari buruk kepada yang baik, yang baik kepada yang lebih baik...

inspirasiku...

aku tak pasti apa insprasi diriku...
aku tak pasti apa yang ada kt aku sampai aku diinspirasikan...

mungkin dulu aku hidup tanpa inspirasi...
mungkin dulu aku hidup demi dendam...
atau mungkin dulu aku hidup dikejar bayang-bayang sendiri...
atau mungkin aku hidup dengan inspirasi, tapi aku x perasan apa die inspirasi...


tapi sekarang...
aku dah jumpa inspirasi aku...
inspirasi aku belajar...
inspirasi aku untuk berubah jadi lebih baik...
inspirasi untuk aku belajar mengenai sesuatu yang aku tak pernah nak belajar...
inspirasi untuk aku berfikiran positif kepada semua perkara...

kadang-kadang aku menyesal...
kenapa aku x jumpe inspirasi aku lebih awal...
supaya aku bole berubah dari awal...
melentur buluh, biar dari rebungnya...
tapi aku, rasenye dlm usia 20 ni, aku da jadi buluh...buluh betung mungkin...
boleh ke aku berubah jadi macam inspirasi aku???

inspirasi aku ada 3...
inspirasi untuk aku belajar....farhana abu zaki..
insirasi untuk aku berubah jadi baik...nur syafiqah mohammad...
inspirasi aku untuk belajar sesuatu yang aku tak pernah nak belajar...siti noorhidayani mohd salamun...

3 org yg menjana anjakan paradigma pemikiran aku...
3 orang yg paling aku sayang dalam hidup aku di maktab...
3 org yang paling aku care kt mktb...

ana....
inspirasi aku untuk belajar...
inspirasi aku untuk x putus asa dalam belajar...
inspirasi aku untuk menebalkan esaimen aku...
inspirasi aku untuk mengskemakan esaimen aku...
sbb ana, aku pernah menangis sbb result die lagi tinggi dari aku...
dari situ, aku anggap die sebagai pesaing aku...
aku x boleh nk beat die dalam banyak perkara...
tp mungkin aku boleh beat die dlm xm...
sbb kerja die kemas....kalau boleh aku nk kerja aku kemas mcm die...
sbb die bijak...kalau boleh, aku nk jadi bijak macam die...
sbb die teliti...n kalau boleh aku nk jadi teliti macam die...

kak piqah...
insprasi aku untuk berubah jadi manusia yg lebih baik...
aku tau aku siapa...
aku tau perangai aku macamana...
kadang2 aku sendiri segan bila org tau aku rumet kak...
sbb aku sendiri x sebaik kak...
aku takut kak segan ade aku yg x baik ni sebagai rumet...
aku tkut sgt2 kalau ade org kata kak x pandai jage rumet sbb perangai aku...
dan aku paling takut, kalu2 org kate aku x layak jd rumet kak, sbb kak terlalu baik...

kadang2 aku terfikir...
knape aku x jumpe kak lg awal...
tapi, ade hikmahnye...
aku jumpe kak lepas aku hilang seseorang yang paling aku sayang...
kak yg skong aku...
kak yang banyak bantu aku...
kak segala2nya buat aku masa tu...
kak rileks je bila aku sebut2 org yg aku hilang tu...
n kak x pernah jemu bila aku bercerita pasal org tu...
time kasih kak...
kak terlalu baik di hati saya...
sbb tu sy terlalu manja dgn kak...
kak pernah tmpr sy sbb sy freehair...
tu bukti kak jage sy...
kak x pernah mrh sy bile sy nk gi tnds mlm2, sy ajak kak...
kak kemaskan katil sy...
kak kemaskan meja sy...
kak basuhkan baju sy...
kak nasihatkan sy bila sy slh jalan...
kak bawak sy balik bile sy 'ilang dan sesat'...
kak x pernah paksa sy...
n paling penting, kak nasihatkan sy dgn baik...
smpai sy x rase nasihat kak 2 1 beban kt saya...
banyak sgt budi kak kt sy...
bila sy nk jadi baik mcm kak...
abb sy x pernah wat apape kt kak...
yg sy tau, sy byk susahkan kak...
manja...penakut...
n kdg2 sy terlupa nk care kt kak...
3 thn lagi sy akan berumetkan kak...
n sy janji, sy akan cuba berubah ke arah yg lebih baik...
sy cuba utk ke surau mcm sy semester 2 dulu...
terima kasih byk2 kak..
sy sygkn kak sgt2...

yani...
inspirasi aku untuk belajar sesuatu yg aku x pernah nk belajar...
bile kenal yani...aku belajar utk jadi kakak...
aku belajar utk jd seorang pemikir...
aku blajar utk jadi org yg observant...
aku belajar mcmana utk menghargai sesuatu...
aku belajar utk memaafkan...
aku belajar utk berterima kasih...

aku pernah marah kt yani...
sbb aku rasa sekali lagi aku ditinggalkan oleh ana...
n ajaibnye, mrh aku kt die bole ilang dlm mase sehari...
sdgkan dulu....2 thn aku amek masa utk memaafkn...
yani...
byk persamaannye dgn kak...
tegur x direct, tp penuh hikmah...
aku diajar utk memaafkan hanya dengan artikel yani kt fs...
siapa kita utk berdendam...
aku blaja utk jd insan pemikir...
sbb kata2 die penuh dgn ilmu...
n jarang sgt2 kalu2 aku ym atau msg dgn yani, kata2nya kosong...
kalu x tersurat...ianya tersirat...
kenal yani membuatkan aku jd ramah...
aku belaja utk senyum kt adik2...
aku blaja utk berfikiran positif...
n aku belajar utk berterima kasih...
dulu aku tutup ati aku untuk rapat dgn org...
n skrg, hati aku terbukak utk rapat dgn semua org...
n aku blaja mcmana utk senyum...

ana...
walaupun kite x mcm dulu...
ko ttp kwn baik aku...
thanks utk segalanya..
n maaf jgak utk segalanya...
uhibbuki jiddan lillahitaala..


kak n yani...
kakak dan adik...
sama tp x serupa...
uhibbuki jiddan lillaitaala...

sy sygkan kak n yani...
anda inspirasi hidupku...

sayang dikau.....

sayang....
perkara yg paling susah utk aku luahkan...
sbb bile aku sygkan org, sgt2 susah utk aku ckp kt die 'sy syg awak...'
n biasenye aku akan tunjuk syg aku kt org yg btl2 aku syg...


aku penah blaja utk x luahkan perasaan syg aku...
sbb aku takut, aku takut kalau2 satu hari nnti, perasaan syg tu akan bertukar jd perasaan benci...

aku rase mcm dikejar bayang2 sendiri...

aku takut, bile aku jumpe kesalahan org yg aku syg, aku x maafkan die...

sbb tu kdg2, aku tutup rase syg aku kt seseorang...
walaupun pada hakikatnya aku sendiri kdg2 jeles tgk org lain yg disayangi n menyayangi....


sejak aku masuk maktab...
aku blaja sesuatu yang berharga....


kasih sayang sorg kawan...
aku pernah ilang kasih sayang kawan...n dr situ aku dpt kasih syg kwn yg lain pulak...

aku ilang ana...
aku dapat rumet aku....kak piqah..


dari kak...aku blaja menghargai org sekeliling aku....
aku syg sgt2 kt kak...tp aku jarang sgt2 cakap aku syg kat kak...
ego mungkin....atau mungkin aku masih g takut dgn bayang2 aku sendiri.....


mngkin aku payah nk cakap yg aku sygkan kak...
tp aku tunjuk yg aku sygkan kak dgn cara aku sdiri...
aku akan care kt org yg btl2 aku syg.....
n jarang sgt2 aku care kt org dgn sebetul2 care...


baru2 ni, sekali lagi aku belajar pasal kasih sayang kawan...

aku bersyukur sbb aku dikurniakan sorg lagi sahabat...
hidayani...

sebab aku rpt dgn die...aku rapat dgn adik2 yg lain...
n aku boleh lari dr bayang2 aku sendiri.......


n skrg ni, aku rase bersyukur sgt2 sbb aku dikelilingi kasih syg...

n diorg jugakla yg menyapot aku bile aku perlukan sapotan.....

kak.....yani...
terima kasih sgt2...
saya sayang kak...
saya sayang yani...